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Was ist der Unterschied zwischen Inzest und Inzucht?

Was ist der Unterschied zwischen Inzest und Inzucht?


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Sind sie gleich? Da beide mit sexueller Aktivität zwischen nahen Verwandten zusammenhängen.


Inzest ist ein menschliches Konzept, das durch Gesetze und gesellschaftliche Konventionen definiert ist. Siehe zum Beispiel eine Definition des Wortes: "Geschlechtsverkehr zwischen Personen, die so nahe verwandt sind, dass es ihnen gesetzlich verboten ist zu heiraten".

Eine adoptierte Person kann Geschwister haben, die sich genetisch stärker von ihr unterscheiden als andere Menschen, mit denen sie legal eine romantische Beziehung haben könnte. In vielen Ländern darfst du deinen Cousin heiraten, aber nicht deinen Pflegebruder/eine Pflegeschwester, die am anderen Ende der Welt geboren wurde.

Der Anthropologe Claude Lévi-Strauss leistete Pionierarbeit bei der Erforschung der Universalität des Inzestbegriffs; romantische Beziehungen zu Familienmitgliedern sind in so ziemlich allen Kulturen rund um den Globus kulturell verboten. Aber warum? Eine der Erklärungen ist mit dem Begriff von verbunden Inzucht.

Inzucht (Verpaarung zwischen genetisch eng verwandten Individuen) begünstigt die Homozygotie und als Konsequenz eine gewisse genetische Homogenität, bei der es oft kein "funktionelles" Allel gibt, das das "gebrochene" ausgleicht - die Folgen für die Physiologie und die mentalen kognitiven Fähigkeiten sind oft dramatisch (siehe beispielsweise Roberts, BMJ, 1967 oder diesen Artikel von Stanford @ the Tech); Es wird vermutet, dass dies der Grund ist, warum die Evolution Verhaltensweisen ausgewählt hat, die die mit Inzucht verbundenen Risiken vermeiden.


Inzest und Inzucht sind unterschiedliche Konzepte. Bei Inzest handelt es sich um Kreuzungen zwischen nahen Verwandten. Inzucht ist ein umfassenderes Konzept. Es kann eine Verbindung zwischen Verwandten oder Selbstbestäubung sein. UPD: Dies ist sicherlich kein Zeitschriftenartikel, aber… https://en.wikipedia.org/wiki/Inbreeding


Uralte Menschen wussten, dass Inzest eklig war und bauten ein Sicherheitsnetz

Abgesehen von kultureller Ablehnung sind Inzest und anschließende Inzucht nicht großartig. Inzestuöse Beziehungen führen dazu, dass Kinder eine geringere genetische Vielfalt aufweisen, was ihre Wahrscheinlichkeit erhöht, genetische Krankheiten zu entwickeln. Dementsprechend haben die frühen Menschen herausgefunden, wie viele Game of Thrones Charaktere noch nicht: Dass Sie Ihr Bestes tun sollten, um keinen Sex mit Ihren unmittelbaren Verwandten zu haben.

In einer Studie veröffentlicht in Wissenschaft Am Donnerstag enthüllen Archäologen und Genetiker, dass die frühen Menschen viel früher begannen, Inzucht zu vermeiden, als wir früher dachten. Die Genomsequenzierung von vier Menschen aus dem Jungpaläolithikum, die vor etwa 34.000 Jahren zusammen in Russland begraben wurden, zeigte, dass sie nicht näher als Cousins ​​zweiten Grades waren, die Co-Autor Eske Willerslev, Ph.D. sagt "widerspricht dem, was viele vorhergesagt hätten."

Dies bedeutet wahrscheinlich, dass die frühen Menschen bei der Partnerwahl zusätzliche Vorkehrungen trafen und sich mit einem größeren Netzwerk von Gruppen über ihre kleine Familieneinheit hinaus verbanden, um die genetische Vielfalt zu erhalten. Die Wissenschaftler glauben, dass diese Jäger-Sammler-Banden ein gezieltes System zur Partnerauswahl entwickelt haben müssen – sonst würden sie mehr Beweise für Inzucht sehen.

Dasselbe gilt nicht für Neandertaler, die laut Forschungen an 50.000 Jahre alten Exemplaren Inzest für in Ordnung zu halten schienen. Während Wissenschaftler nicht genau wissen, warum sie dies taten, theoretisieren sie dies vorsichtig Homo sapiens als Spezies überlebte, während die Neandertaler dies nicht taten, weil wir Inzucht weitgehend vermieden haben.

Aber die frühen Menschen hatten möglicherweise einen anderen Trick, der ihnen einen Vorsprung gegenüber Neandertalern verschaffte: Romantik. Oder zumindest ein Hauch von Romantik. Diese vier Menschen wurden zusammen in einer Grabstätte gefunden, was selten ist, und die Stätte enthielt auch scheinbar absichtlich ausgewählte Gegenstände und Schmuck.

Diese Artefakte, so die Autoren der Studie, legen nahe, dass Regeln und Rituale entwickelt wurden, die den Partneraustausch zwischen Gruppen begleiteten – Zeremonien, die die Erfindung moderner Ehedienste hätten vorausahnen können.

Wenn Ihnen dieser Artikel gefallen hat, sehen Sie sich dieses Video über Inzest an Game of Thrones.


Verwandtschaft berechnen

In diploiden Organismen erhält jedes Kind die Hälfte seiner Gene von seiner Mutter und die andere Hälfte vom Vater3. Somit teilt jeder Elternteil die Hälfte seiner Allele mit einem Kind, und wir sagen, dass Eltern und Nachkommen durch ½ verwandt sind. Zwei beliebige Geschwister sind auch durch ½ verwandt. Jedes Geschwister erhält die Hälfte seiner Gene von jedem Elternteil. Infolgedessen konnten Geschwister keine Allele teilen (in dem unwahrscheinlichen Fall, dass jedes Kind die Hälfte der Gene von jedem Elternteil bekam, die das andere hatte), alle Allele (in dem unwahrscheinlichen Fall, dass beide Kinder die gleichen Gene von jedem erhielten .) Elternteil) oder irgendwo dazwischen. Der Durchschnitt ergibt (0+1)/2, also teilen sich Geschwister im Durchschnitt die Hälfte ihrer Allele und r = ½. Dieses Beispiel veranschaulicht den Punkt:

Dieser hypothetische diploide Organismus hat vier Chromosomen, R, S, T und U. Jeder Elternteil hat zwei Kopien jedes Chromosoms und jeder Gamet (Ei oder Sperma) trägt nur eine dieser Kopien. Ein Kind erhält die Hälfte seiner Chromosomen von jedem Gameten, also sind Eltern und Kind durch ½ verwandt. Da sich Chromosomen zufällig in Gameten aufteilen, kann der tatsächliche Anteil der Allele, die von zwei Geschwistern geteilt werden, variieren. In diesem Beispiel teilen sich A und C alle Allele, während B und D keines gemeinsam haben. A und B teilen ½ ihre Allele, ebenso wie B und C. A und D teilen nur ¼, ebenso wie C und D. Betrachtet man alle möglichen Kombinationen von Gameten, teilen Geschwister im Durchschnitt ½ ihrer Allele.

Da Eltern und Nachkommen mit ½ und Geschwister mit ½ verwandt sind, können wir die Verwandtschaft aller Familienmitglieder berechnen. Die Argumentation über Eltern und Kinder zeigt, dass Großeltern und Enkel durch ¼ verwandt sind, da ein Elternteil die Hälfte seiner Gene von diesem Großelternteil erhielt und dann die Hälfte dieser Gene an seine Kinder weitergab. Wir können dieser Argumentation auch folgen, um zu zeigen, dass Sie durch ¼ mit einem Onkel oder einer Tante verwandt sind. Ihre Eltern und ihre Geschwister teilen sich die Hälfte ihrer Allele, und die Hälfte dieser gemeinsamen Allele wurde von Ihren Eltern an Sie weitergegeben.

Wenn es kompliziert erscheint, Gene von einer Generation zur nächsten zu verfolgen, gibt es eine einfache grafische Möglichkeit, dasselbe zu erreichen, indem man sich einen Stammbaum ansieht. Zeichnen Sie den Baum wie im Beispiel unten. Markieren Sie dann den kürzesten Weg zwischen zwei Familienmitgliedern und zählen Sie die Schritte zwischen ihnen. Jeder Schritt über Generationen hinweg (von den Eltern zum Kind) oder zwischen Geschwistern zählt als ein Schritt. Sobald Sie diese Anzahl von Schritten (n) haben, ist r = ½ n oder ½ mit sich selbst n-mal multipliziert.

Familienstammbaum: A ist ein Elternteil von B und C, B ist ein Elternteil von D und E und so weiter. Wenn es mehr gibt, werden nur zwei Geschwister pro Generation angezeigt, sie sind alle gleich viel miteinander verwandt. Durchgezogene Linien verbinden Eltern und Kinder, gestrichelte Linien verbinden Geschwister.

Wie sind beispielsweise D und K verwandt (Nichte oder Neffe zu Tante oder Onkel)? Es gibt zwei Schritte, D-E und E-K, also r = ½×½ oder ¼. Wie sind H und J verwandt (Cousins ​​ersten Grades)? Es gibt drei Schritte, H-D, D-E und E-J, also r = ½×½×½ oder ⅛. Wenn Sie mehr üben möchten, probieren Sie diese Beispiele aus. Alle beziehen sich auf den obigen Baum.

Damit ist das grundlegende Tutorial zur Verwandtschaft abgeschlossen, das für die meisten Zwecke ausreichend ist.


Hilfreichste Jungs

Genetik ist eine seltsame Sache.
im Grunde haben wir alle eine Menge genetischer Informationen in uns. Und je weiter jemand genetisch von uns entfernt ist, desto vielfältiger werden die Gene unserer Kinder sein.
Das ist gut und schlecht. Mehr Vielfalt bedeutet, dass mehr Gene für schlechte Dinge eindringen können. Es bedeutet auch mehr Gene für gute Dinge.
Die meisten schlimmen Dinge kommen von rezessiven Genen. Das bedeutet, dass das Gen für die Erkrankung von beiden Seiten kommen muss. es bedeutet auch, dass Gene fehlen müssen, die sonst bei Short-Out-Problemen auftreten würden.
Wenn Inzest auftritt, gibt es weniger Genvielfalt. Es wird nichts Neues hinzugefügt. Gute genetische Eigenschaften werden auf diese Weise stark weitergegeben, aber leider auch schlechte Eigenschaften. Und weil beide Elternteile die gleichen rezessiven Eigenschaften haben, steigt die Wahrscheinlichkeit, dass schlimme Dinge passieren.
In der allgemeinen Bevölkerung besteht eine Wahrscheinlichkeit von 1% für einen Geburtsfehler. Denn auch Menschen, die nicht mit Ihnen verwandt sind, haben die gleichen rezessiven Gene. Treffen Sie sich mit einem Cousin, es könnte 2-4 % sein, weil er das gleiche wie Sie hat, aber etwas anders. Verbinde dich mit einem Bruder oder einer Schwester und du bist 10 % höher. Weniger Vielfalt, mehr Chancen, dass sich defekte Gene ausprägen.
Gelegentlicher Inzest kann meist harmlos sein. Wenn die Familie besonders gute Gene hat, kann es sogar zu sehr gesunden, ansonsten gesegneten Kindern kommen. Aber regelmäßiger oder konstanter Inzest oder auch nur 2 oder 3 Generationen vervielfachen die Wahrscheinlichkeit für Probleme um ein Vielfaches.

Nun, das ist NICHT nur ein menschliches Problem. Mehrere Tierarten leiden unter "genetischen Engpässen", weil die Population irgendwann so klein war, dass jetzt jedes lebende Mitglied verwandt ist, weil sie ihre Zahl aus einer kleinen Gruppe zurückbekommen. Dies ist bei Geparden der Fall. Wenn Sie jemals davon gehört haben, dass Hunde oder Katzen aus reinem Brot nicht so intelligent sind, ein kürzeres Leben führen und mehr gesundheitliche Probleme haben, ist dies der Grund. Sie sind sehr angezüchtet, um die gewünschten Eigenschaften zu erhalten, aber daraus resultieren gesundheitliche Probleme.

Warum gehen manche Tiere besser damit um? Weil schwache oder kranke Tiere sterben. Daher sind die Tiere, die leben, um sich fortzupflanzen, die stärksten und gesündesten. Wie gesagt, nicht jeder Inzest bringt kranke Nachkommen hervor, und wenn es gute Eigenschaften gibt, werden sie auch weitergegeben. Also züchten die Tiere, denen es nicht schlechter geht, weil sie Inzestprodukte sind, oder sogar die wenigen, denen es besser geht. Und die Tiere, die unter ihrer Zucht leiden, sterben ab und geben ihre beschädigten Gene nicht weiter.

Das passiert nicht nur beim Menschen, sondern bei jedem Tier.

DNA ist ein Buchstabencode. AATGGCAT, was auch immer

Diese Buchstaben repräsentieren Informationen, Gene. Gene werden durch RNA exprimiert. Ein Protein namens RNA-Polymerase kommt hinzu, liest die DNA und wandelt die genetische Information in Proteine ​​um, indem es verschiedene Aminosäuren kombiniert. Ein Protein enthält viele Aminosäuren.

Alles, was Sie im Leben tun, alles, was Sie sind, jede Bewegung, die Sie machen, ist eine Protein-zu-Protein-Interaktion.

Wenn Ihr Körper ein bestimmtes Protein nicht herstellen kann, treten Komplikationen auf, die zu einer Krankheit führen, die oft nicht behandelt werden kann. Wie kommt das Protein durcheinander? Durch eine Mutation. Wie kommt es zu einer Mutation? Eine Mutation tritt auf, wenn ein Fehler im genetischen Material, dem DNA-Code, vorliegt. Das ist eine Mutation! Es kann zu einem anderen oder einem nicht funktionierenden Protein führen, das wiederum Ihr Leben durcheinander bringt. Jetzt fragen Sie sich vielleicht, wo Inzucht in das Bild passt?

Wir müssen ein bisschen über Gene reden. Gene haben 2 Loci. Wenn 2 Eltern Sex haben und ein Baby zeugen, erbt das Baby 1 Satz Gene von jedem Elternteil. 1 Loci könnte geschädigt sein, es besteht eine Wahrscheinlichkeit, aber mindestens die Hälfte des genetischen Materials ist gesund. Wenn Verwandte sich fortpflanzen, besteht eine hohe Wahrscheinlichkeit, dass ihre Nachkommen 2 gleiche Gene haben. Dies wird als homozygote Gene bezeichnet.

Wenn es 1 gutes und 1 schlechtes Gen gibt, kann immer noch Protein produziert werden und Ihr Körper kann funktionieren, aber wenn Sie 2 schlechte Gene bekommen, haben Sie eine Art Krankheit.


Es ist wissenschaftlich erwiesen und allgemein anerkannt, dass die Auswirkungen von Inzucht/Linienzucht im Durchschnitt sind:

  1. Eine Zunahme der Prävalenz von Erbkrankheiten
  2. Eine Abnahme der Lebensfähigkeit
  3. Eine Abnahme der Fortpflanzungsfähigkeit und
  4. Der Verlust der genetischen Vielfalt (d. h. Abnahme der genetischen Variation).

Inzucht kann auch zu Entwicklungsstörungen, einer höheren Säuglingssterblichkeit, einer kürzeren Lebensdauer und einer Verringerung der Funktion des Immunsystems führen. Das Immunsystem ist eng mit der Entfernung von Krebszellen aus einem gesunden Körper verbunden, so dass eine Verringerung der Funktion des Immunsystems das Risiko der Tumorentwicklung erhöht. Die Funktion des Immunsystems ist auch entscheidend für die Abwehr von Infektionskrankheiten. Sozialprobleme können auftreten, wenn das Immunsystem geschwächt ist.

Zusammenfassend werden diese Auswirkungen von Inzucht/Linienzucht als . bezeichnet Inzucht Depression. Wichtig ist, dass die Inzuchtdepression mit dem Ausmaß der Inzucht/Linienzucht zunimmt.


Warum Inzucht wirklich nicht so schlimm ist, wie du denkst

Inzucht bedeutet, dass Cousins ​​und andere nahe Verwandte Kinder zusammen haben. Die meisten Kulturen haben dagegen starke Tabus, vor allem wegen des erhöhten Risikos von Geburtsfehlern. Hier ist der Grund, warum dieses Risiko nicht alles ist, was es ist.

Natürlich kann Inzucht einige sehr schwerwiegende Folgen haben, insbesondere wenn sie über mehrere Generationen hinweg aufrechterhalten wird. Genetische Vielfalt ist wichtig, und Inzucht untergräbt das. Es gibt einige dramatische, tragische Beispiele für die Gefahren anhaltender Inzucht. Zu all dem werden wir zu gegebener Zeit kommen.

Tatsache ist jedoch, dass zwei Cousins ​​ohne Vorgeschichte von Inzucht in der Familie kein viel größeres Risiko für Geburtsfehler bei ihren Kindern haben als ein nicht verwandtes Paar, und tatsächlich scheinen etwas weiter entfernte Verwandte tatsächlich zu produzieren gesünder Nachkommen als die Gesamtbevölkerung. Lasst uns also die Tabus beiseite legen und untersuchen, welche Folgen Inzucht hat Ja wirklich sind.

Top-Bild von Arrested Development.

Ein Problem überlappender Gene

Während die Gefahren der Inzucht im Allgemeinen überbewertet werden, existieren sie sicherlich und können über mehrere Generationen hinweg ziemlich extrem werden. An seiner Wurzel dreht sich alles um rezessive Gene. Während die meisten Gene, die wir tragen, entweder nützlich oder neutral sind – andernfalls würden wir nicht überleben – haben wir alle eine Handvoll Gene, die das Potenzial haben, ernsthafte negative Auswirkungen auf unsere Gesundheit zu haben. Diese werden als autosomal-rezessive Erkrankungen bezeichnet und umfassen Mukoviszidose, Sichelzellenanämie, Tay-Sachs-Krankheit, Albinismus und eine Vielzahl anderer Erkrankungen.

Diese rezessiven Gene bleiben jedoch im Allgemeinen inaktiv, da sie die rezessive Form des Gens sind. Das bedeutet, dass von unseren Eltern nur einer dieses Gen überhaupt trug und an uns weitergab. Die andere Hälfte des Paares stammte vom anderen Elternteil und war die dominante, harmlose Form des Gens. Die rezessive Form oder das Allel kann in Gegenwart des dominanten Gens nicht exprimiert werden, und so sind wir am Ende nur ein Träger dieser potenziell schädlichen genetischen Erkrankungen und kein Leidender.

Wir sind alle Träger dieser potenziell schädlichen Gene, aber die rezessiven Allele sind so selten, dass es unwahrscheinlich ist, dass ein zufälliger Fortpflanzungspartner sie auch trägt, und es besteht immer eine 50-50-Chance, dass wir unsere nicht weitergeben verschiedene gefährliche rezessive Gene. Bei Inzucht sprechen wir jedoch von Familienmitgliedern, die bereits einen ungewöhnlichen Prozentsatz ihrer Gene teilen. Cousins ​​​​zum Beispiel haben einen Verwandtschaftskoeffizienten von etwa 12,5%, was bedeutet, dass im Durchschnitt ein Achtel ihrer Gene von der Abstammung her identisch ist.

Schauen wir uns also eine einfache Hypothese an und betrachten den Fall von zwei Cousins, die dasselbe gefährliche rezessive Gen tragen – sagen wir, das mit Mukoviszidose verbundene –, die heiraten und vier Kinder haben. Da beide Elternteile ein gutartiges, dominantes Allel und ein gefährliches, rezessives Allel tragen, gibt es drei mögliche Ergebnisse. Von den vier Kindern würden wir erwarten, dass eines beide dominanten Allele erbt, was bedeutet, dass es kein Träger mehr ist. Zwei der Kinder würden ein dominantes und ein rezessives Allel erben, das heißt, sie sind immer noch Träger. Und ein Kind würde beide rezessiven Allele erben, was bedeutet, dass es an Mukoviszidose leiden würde. In einer einzigen Generation von Inzucht ist das Risiko für Mukoviszidose hypothetisch von 0,1% in der allgemeinen US-Bevölkerung auf satte 25% für die Kinder dieses speziellen Inzuchtpaares gestiegen.

Die wahren Risiken der Inzucht

Das ist natürlich eine alarmierende Zahl, und für viele wird diese Art von erhöhtem Risiko wahrscheinlich alle Tabus über die Gefahren von Inzucht bestätigen. Und ja, es wäre albern, so zu tun, als gäbe es solche Risiken nicht. Aber obwohl wir alle die Gene für solche potenziell tödlichen Erkrankungen in sich tragen, werden nicht alle autosomal-rezessiven Erkrankungen so leicht aktiviert, und viele erfordern mehrere Generationen von Inzucht, bevor sie zu einem ernsthaften Problem werden. Die reproduktive Fitness und die allgemeine Gesundheit nehmen tendenziell allmählich ab – Kinder mit Inzucht haben tendenziell mehr Probleme, Kinder zu bekommen und sind etwas kränker, und das wird mit der Zeit schlimmer – aber dies schließt nicht aus, dass solche Kinder reich und satt leben lebt.

Werfen wir einen Blick auf einige tatsächliche Zahlen, um zu sehen, was die wirklichen Risiken sind. Das vielleicht beste Beispiel ist die Arbeit von Professor Alan Bittles, einem außerordentlichen Professor am Center for Comparative Genomics an der australischen Murdoch University, der sich über drei Jahrzehnte mit diesem Thema beschäftigt und 2008 eine Überprüfung von 48 Studien von elf Länder zur Rate der Geburtsfehler bei Kindern von Cousins ​​ersten Grades.

Er stellte fest, dass erhöhte Risiken bestehen, jedoch nicht annähernd in dem Maße, wie wir es uns vorstellen können. Während in der Allgemeinbevölkerung ein Risiko von Geburtsfehlern von etwa 2 % besteht, haben Kinder ersten Cousins ​​eine Wahrscheinlichkeit von etwa 4 %. Natürlich können Sie das auf verschiedene Arten formulieren, je nachdem, wie Sie es drehen möchten. Das bedeutet einerseits, dass das Risiko von Geburtsfehlern bei den Kindern von Cousins ​​ersten Grades verdoppelt wird. Auf der anderen Seite kommen 96% dieser Kinder völlig gesund zur Welt, was immer noch die überwiegende Mehrheit ist.

Darüber hinaus stellte Professor Bittles fest, dass nur 1,2% eine erhöhte Kindersterblichkeit hatten. Im Allgemeinen handelt es sich um marginale Steigerungen, von denen wir sprechen, kaum die Art von garantierten schrecklichen Ergebnissen, die oft mit Inzucht in Verbindung gebracht werden. Aber alles, was zeigt, ist, dass Inzucht nicht so schlimm ist, wie wir oft denken – eine Aussage, die es auf jeden Fall wert ist, aber wahrscheinlich nicht völlig weltbewegend. Zu diesem Zweck.

Warum ein wenig Inzucht gut für Sie sein kann

Ja, gehen wir dorthin. Hier müssen wir über Cousins ​​ersten Grades hinaus auf weiter entfernte Verwandte blicken, insbesondere Cousins ​​dritten Grades, Menschen, die eine gemeinsame Gruppe von Ururgroßeltern teilen. Ihr Verhältniskoeffizient ist nicht riesig – nur 1/128. Aber das bedeutet immer noch, dass etwa 200 ihrer 23.000 proteinkodierenden Gene nach Abstammung identisch sind, ein Verwandtschaftsgrad, der von Genetikern leicht festgestellt werden kann.

So seltsam es klingen mag, eine Ehe mit einem Cousin dritten Grades könnte tatsächlich gesündere Nachkommen hervorbringen als die allgemeine Bevölkerung, zumindest wenn man sich Island ansieht. Im Jahr 2008 führten Forscher der Firma deCODE Genetics in Reykjavik eine Studie mit allen isländischen Paaren durch, die zwischen 1800 und 1965 geboren wurden, eine Kohorte mit etwa 160.811 Paaren. Die Ergebnisse waren, gelinde gesagt, unerwartet:

Die Forscher waren schockiert, als sie feststellten, dass bei Frauen, die zwischen 1800 und 1824 geboren wurden, aus Ehen zwischen Cousins ​​​​dritten durchschnittlich 4,04 Kinder und 9,17 Enkelkinder hervorgingen, während Ehen zwischen Cousins ​​​​achten oder weiter entfernt verwandten Paaren durchschnittlich nur 3,34 Kinder und 7,31 Enkelkinder hatten. Bei Frauen, die zwischen 1925 und 1949 geboren wurden und deren Verwandtschaft auf Cousinengrad dritten Grades verwandt war, betrug die durchschnittliche Zahl der Kinder und Enkel 3,27 bzw.

Hauptautor Dr. Kari Stefanson nannte diese "kontraintuitiven, fast unangenehmen Ergebnisse", und doch mussten er und sein Team nach der Isolierung möglicher sozioökonomischer Faktoren - eine besonders leichte Aufgabe in Island, einem der homogensten Länder der Welt -, den Schluss ziehen dass es eine biologische Grundlage für diese scheinbare Steigerung der reproduktiven Fitness gibt.

Woher kommt dieser biologische Nutzen?

Das ist eine sehr gute Frage, auf die niemand wirklich eine Antwort weiß. Im Interview mit ABC News versuchte Dr. Bruce Buehler, der Direktor von HBM Genetics am University of Nebraska Medical Center, diese überraschenden Ergebnisse zu erklären. Er gab offen zu, dass ihm die Erklärung entgangen war:

"Zumindest genetisch deuten diese Informationen nicht darauf hin, dass Cousins ​​zweiten oder dritten Grades einem höheren Risiko ausgesetzt wären, ungünstige Eigenschaften weiterzugeben. [I] kann mir keine genetische Erklärung dafür vorstellen, warum die Cousins ​​dritten oder vierten Cousins ​​mehr Babys bekommen würden. Vielleicht sehen wir hier biologische Anziehungskraft. Wenn du wirklich gleich aussiehst, dich gleich fühlst und gleich denkst, dann hast du vielleicht öfter Sex und bekommst mehr Babys. Wir wissen, dass es Pheromone gibt, die Anziehung verursachen, und es würde mich nicht überraschen, wenn verwandte Menschen ein höheres sexuelles Verlangen nacheinander haben."

Dr. Stefansson seinerseits schlug eine sogenannte Goldlöckchen-Zone für Inzucht vor. Dieser Begriff, den wir normalerweise auf Exoplaneten anwenden, bezieht sich auf die Idee, dass Planeten weder zu weit von ihrem Stern entfernt noch zu nahe an ihrem Stern sein müssen, um Leben zu ermöglichen. Ebenso könnten Cousins ​​dritten Grades genau das richtige Maß an genetischer Überlappung aufweisen, weder zu ähnlich noch zu unähnlich, und genießen daher einen reproduktiven Vorteil. Die zugrunde liegende Genetik dieser Erklärung bleibt jedoch unbekannt.

Letztlich kam Stefansson zu dem Schluss, dass unsere Tabus gegen Blutsverwandtschaft oder die Heirat verwandter Personen vielleicht nicht nur die bestehenden Risiken überschätzt haben - sie haben tatsächlich Potenziale vertuscht Leistungen:

"Die Take-Home-Message lautet, dass . wir als Gesellschaft des 21. Jahrhunderts haben uns grundsätzlich gegen die Ehen eng verwandter Paare ausgesprochen, weil wir es nicht für wünschenswert halten, dass eng verwandte Menschen Kinder haben. Aber trotz der Tatsache, dass es schlecht sein kann, zwei Allele eines rezessiven Merkmals zusammenzubringen, liegt eindeutig eine biologische Weisheit in der Vereinigung relativ eng verwandter Menschen."

Der tragische Fall von Charles II

Damit Sie nicht denken, dass ich nur hier bin, um die unentdeckten Vorteile der Inzucht zu preisen, werfen wir einen Blick auf die traurige Geschichte von Karl II., dem letzten König von Spanien aus dem Haus Habsburg, der von 1661 bis 1700 lebte und von 1665 regierte weiter. Durch eine Reihe geschickt organisierter dynastischer Ehen vor zwei Jahrhunderten hatte das Haus Habsburg massiven Grundbesitz erworben, darunter das Heilige Römische Reich (heute Deutschland), die Niederlande (Niederlande, Belgien und Luxemburg) und vor allem Spanien , komplett mit seinem riesigen Überseeimperium.

Der Zweig der Familie, der den spanischen Thron erbte, wollte die Macht nicht mit Außenstehenden teilen, und so kamen sie zu der gleichen Lösung wie unzählige andere Monarchien: Wenn Sie die Macht nicht teilen möchten, behalten Sie sie in der Familie. Cousins ​​heirateten Cousins, Onkel heirateten Nichten und Cousins ​​zweiten Grades heirateten Cousins ​​zweiten Grades. Ab 1550 heiratete kein einziger Außenseiter in die spanische Königslinie ein. Das Ergebnis all dessen war Karl II., wahrscheinlich der inzuchtsteste Mensch der Geschichte.

Die Vorfahren von Charles waren so lächerlich miteinander verflochten, dass er tatsächlich einen höheren Beziehungskoeffizienten hatte als das Kind zweier Geschwister, und 95,3% seiner Gene konnten auf nur fünf Vorfahren zurückgeführt werden. Während die früheren Könige ihrer ohnehin schon beträchtlichen Inzucht relativ unbeschadet entkommen waren, litt Charles unter massiven geistigen, körperlichen und emotionalen Behinderungen, was ihm den Spitznamen einbrachte El Hechizado, "Der Verhexte". In ihrer Untersuchung der Rolle, die Inzucht beim Untergang des Hauses Habsburg spielte, bieten drei spanische Forscher diese Zusammenfassung seiner verschiedenen Krankheiten:

In zeitgenössischen Schriften wurde er oft als „großköpfig“ und „schwach gestilltes Baby“ beschrieben. Er konnte bis zum Alter von 4 Jahren nicht sprechen und konnte bis zum Alter von 8 Jahren nicht gehen. Er war klein, schwach und ziemlich schlank und dünn. Er wurde als Person beschrieben, die sehr wenig Interesse an seiner Umgebung zeigt (abulische Persönlichkeit). Er heiratet zuerst mit 18 und später mit 29, ohne Nachkommen zu hinterlassen. Seine erste Frau spricht von seiner vorzeitigen Ejakulation, während seine zweite Frau seine Impotenz beklagt. Er leidet an sporadischer Hämaturie und Darmproblemen (häufiger Durchfall und Erbrechen). Als er erst 30 Jahre alt war, sah er aus wie ein alter Mensch, der an Ödemen an Füßen, Beinen, Bauch und Gesicht litt. In den letzten Jahren seines Lebens kann er kaum noch aufstehen und leidet unter Halluzinationen und Krampfanfällen. Sein Gesundheitszustand verschlechterte sich bis zu seinem vorzeitigen Tod im Alter von 39 Jahren nach einer Episode von Fieber, Bauchschmerzen, Atemnot und Komma [sic].

Karl II. zeigte auch eine extreme Version dessen, was als Habsburger Kiefer bekannt ist, ein ausgeprägter Unterbiss, der im Laufe der folgenden königlichen Generationen immer akuter geworden war. Karls Ururgroßvater, Charles I., hatte bereits einen so starken Unterbiss, dass er nicht richtig kauen konnte, und litt als Folge davon lebenslang an Verdauungsstörungen. Zur Zeit Karls II. konnte er nicht mehr kauen, seine Zunge war so groß, dass er kaum noch verständlich sprechen konnte, und er sabberte ständig.

Seine Unfähigkeit, einen Erben zu zeugen, löste den Spanischen Erbfolgekrieg aus, in dem eine halbe Million Menschen darum kämpften, wer seinen Thron erben sollte ihr Imperium, das sie natürlich sowieso letztendlich verloren haben.


Praktiziert The Addams Family also Inzucht oder was?

Mit einer neuen Inkarnation von Die Addams-Familie Später in diesem Monat in die Kinos zu kommen, ist es höchste Zeit, diese lästige Frage anzusprechen, die sicherlich in den Köpfen aller Menschen steckt.

Die Addams-Familie … dort passieren einige gruselige, verrückte Inzucht-Sachen, oder?

Mehr Die Addams-Familie

Nein? Das ist nicht im Hinterkopf aller? Nur ich? Aber trotzdem … oder? Rechts?

Die Kernfamilieneinheit, die das Zentrum von . bildet Die Addams-Familie — in seinen verschiedenen TV-Shows und Filmen sowie im Original von Charles Addams New-Yorker Comics – sind so ziemlich Beziehungsziele, Familienziele, Innenarchitekturziele, alles Ziele. Gomez und Morticia sind ein Ehepaar, das es tatsächlich scheint genieße es, zusammen zu sein und genieße Sex, beides weit entfernt von dem Stereotyp "Verheiratet zu sein ist scheiße, meine Frau ist eine alte Kugel und Kette, tee hee„Idee der Heteronormativität, die in so vielen Sitcoms aus der Mitte des Jahrhunderts auftauchte – und immer wieder auftauchte. Sie haben gemeinsame Eltern und machen es gut, sie unterstützen ihre Kinder, selbst wenn ihre Interessen in Richtung des moralisch Degenerierten tendieren, wie zum Beispiel genießen Die Katze im Hut (Baby Pubert in Werte der Addams-Familie) oder sich den Pfadfindern anschließen wollen (Pugsley in "Morticia and the Psychiatrist", der zweiten Episode der 60er-Sitcom). Gomez und sein Bruder Fester respektieren und bewundern sich eindeutig. Hölle, Gomez versteht sich mit seiner Schwiegermutter.

Aber lassen Sie uns hier einen Blick auf das weitere Universum werfen. Obwohl sie von Mitgliedern der Außenwelt weitgehend mit Angst und Abscheu betrachtet werden, existieren die Addams anscheinend im Zentrum einer kleinen Gruppe von Außenseitern und Verrückten, die sich zu besonderen Ereignissen in der Villa von Addams versammeln. Eine frühe Szene des neuen Animationsfilms zeigt diese Gruppe bei der Hochzeit von Gomez und Morticia. Welche Seite ist die Braut? Welches ist das des Bräutigams? Wer weiß? Es ist alles dieselbe Gruppe von Leuten. Die Addams-Familie ist der Dreh- und Angelpunkt eines Nu-Goth-Kults, der sich im Laufe der Jahrhunderte gegenseitig geheiratet hat.

Neigen Sie den Kopf und knien Sie die Augen zusammen, und alles beginnt einen Sinn zu ergeben. In früheren Jahrhunderten war Inzucht unter den königlichen Familien Europas weit verbreitet und führte zu allen möglichen psychischen und physischen Gesundheitsproblemen. Da die Bedeutung der Monarchie zurückgegangen ist und das Verständnis der Genetik gestiegen ist, wird es in den meisten Ecken der Welt nicht mehr akzeptiert, Ihren Cousin ersten Grades zu heiraten. Wir können also nicht sagen, ob sich der Habsburger Kiefer nach ein paar weiteren Generationen von Cousin-Schtupping zu einer Fähigkeit entwickelt hätte, Beleuchtung zu leiten, indem man eine Glühbirne in den Mund steckt? Wir wissen es einfach nicht!

Apropos kahlköpfiger, sozial unbeholfener Onkel Fester, mehrmals in der Überlieferung von Addams Family wird er als begehrenswert, charmant, gutaussehend zitiert – im Grunde ein im Universum lebender Chris Evans. "Du warst so schneidig, du konntest jede Frau haben, die du wolltest, tot oder lebendig!" ruft Gomez in Die Addams-Familie. Oder nehmen Sie Morticia in der Sitcom-Premiere der 60er Jahre, als Fester das behauptet er ging nie zur Schule, also sollten seine Nichte und sein Neffe auch nicht müssen. "Aussehen, Charme und Persönlichkeit sind nicht alles. Es gibt so etwas wie Lernen und Leistung!" Was erklärt diesen scharfen Unterschied in den männlichen Schönheitsstandards zwischen unserer Welt und dem Einzug der Addamses? Drehbuchautoren auf der Suche nach einem Witz? Vielleicht. Wahrscheinlich. Definitiv nicht. Es ist die Sache mit der Inzucht.

Obwohl verschiedene Versionen von Die Addams-Familie sehr oft zeigen, dass der Addams-Clan mit Menschen außerhalb seiner relativ kleinen sozialen Gruppe interagiert, ist es selten so, dass eine eventuelle Erweiterung des Genpools möglich ist. Tatsächlich, wenn Außenstehende tun die Addams-Sphäre in einem romantischen Kontext betreten, neigen sie dazu zu sterben. In Werte der Addams-Familie, Mittwoch (impliziert) tötet ihren Geliebten Joel Glicker, und Festers Frau Debbie Jellinsky – eine perfekte Person in buchstäblich jeder Hinsicht – wird bei dem Versuch, das Geld der Addams zu stehlen, durch einen Stromschlag getötet. Die einzige Person, die von außen erfolgreich in die Familie einsteigt, ist die Frau der niederträchtigen Anwältin Tully Alford, Margaret, die nach dem Tod ihres Mannes Cousin Itt heiratet.

Cousin It ist natürlich bemerkenswert für seinen vollen Kopf (und Körper) von Haaren und die Tatsache, dass er in schrillem Kauderwelsch spricht. Was sie Sprichwort als er Margaret auf einer dieser aufwendigen Familienfeiern im Film von 1991 trifft und verführt? "Hey Mädchen, dein Arsch sieht so rund aus wie deine Haare?" Vielleicht. Das würde auf jeden Fall bei mir funktionieren.

„Hilfe, ich stecke in einem genetischen Albtraum fest. Mein Sprachkasten funktioniert nicht und ich kann aufgrund jahrhundertelanger Mischehen mit einer Gruppe von – maximal – 200 Menschen kaum atmen.“


Was ist der Unterschied zwischen Inzest und Inzucht? - Biologie

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Genetic sexual attraction

At first, Ivor Lytton's emotional predicament seems unremarkable, no different from the woes that make up any agony aunt's weekly column. On Sunday October 4 1998, Lytton, an Edinburgh public relations consultant, met the love of his life. The meeting took place at a dinner party at a fashionable country inn. Rita Meadows, who lives in South Africa, was on holiday in Scotland. Describing their meeting, Lytton's words overflow with sentiment. "From the moment we met, I was smitten, and continued to be drawn to her like a magnet. As I got to know her, I felt she had given me a life transmission. She put a smile in my heart and a spring in my step." Each October for the past four years, he has sent her a card to commemorate the date of their meeting.

What Lytton didn't know was that the consequences of that love would plunge him into the most devastating crisis of his life. "To say that I have been to hell and back wouldn't be accurate. The situation is far worse than that." On the surface, his ordeal seems a classic case of unrequited love. Despite forming a warm friendship with Lytton, and meeting him several times a year either abroad or in Britain, Meadows, a divorcee, has never shared his feelings. Irritated and, at times, angry with his outpourings of affection, she recently emailed him curtly to think of her as "just a casual friend". Unable to reconcile himself to her indifference, Lytton's subsequent depression and sense of rejection, and the continuing compulsion to declare his feelings, are no different from the irrational fixation and emotions that mark any young adult's first major infatuation. But that is as far as the Mills & Boon scenario goes.

In the circumstances, Lytton's new-found love was doomed to be a nonstarter. He is a married man of 66, semi-retired, with grown-up children and grandchildren. The story might be relatively straightforward, and there may even have been a happy ending of sorts had he merely fallen for a woman half his age or abandoned his family to start a new life in another country. Instead, his love for Meadows represents society's most abhorrent taboo. She is his younger sister, adopted as a baby shortly after the death of their mother from an illness contracted after the birth, when Lytton was two. Although Meadows had no idea she had a brother, Lytton, who was raised by his stepmother after his father's death during the second world war, had always known of her existence, but waited until 1995 to begin searching for her. The 1998 party at which they met had been organised by Lytton, with the help of his wife and children, as a celebratory reunion after he had tracked down his 60-year-old sister in Durban.

"I knew Rita was my sister," he says now. "I didn't choose to fall in love with her, or expect to feel sexual desire. It just happened. Even in front of my wife, I made no attempt to hide my adoration, I just buzzed whenever she was around. It was as if no one else existed. The two biggest mistakes I made were deluding myself that I could become all-important in her life, a brother and a surrogate lover, even though she didn't desire me, and then believing I could control and resolve the problem by myself."

When we met, Lytton brought with him several large files bulging with four years' correspondence, mainly email printouts, to and from Rita. A tall, white-haired and articulate man, he has recorded every emotion, thought and incident involving his sister since their reunion. Photographs taken on his trips to South Africa, and on her visits to Scotland, show a vivacious and elegant redhead, seemingly little older than 40. From the sharp intake of breath as he begins reading aloud from his correspondence, it is clear that his feelings are still raw. Letters written shortly after their reunion begin with such endearments as "my special girl", "goddess", "darling miracle", "my princess". Declaring that she "walks on water", Lytton confesses how much he misses and thinks of her, miserable at the distance between Edinburgh and Durban. The places they have visited together are described as "sacred shrines".

But a persistent undercurrent of uncertainty and despair runs through almost every message, as he urges her to write more frequently and to reveal her own feelings. "I have found it easy to love you since we met, and am totally committed to our relationship. You illuminate my life. let this be our secret. But how important am I to you? Do you feel affection for me?" Breaking off, Lytton's voice cracks. Far worse than the pain, he says, are the shame and guilt. "You see how besotted I was? Every line oozing with obsession. I mean, what normal brother ever spoke to a sister in this way? How can a man approaching 70 experience emotions usually attributed to a screwed-up adolescent? It's sick."

He then produces a diary, one of several in his briefcase, labelled The Journal Of An Emotional Junkie, and offers to lend it to me. He started to keep the journal eight months ago, after discovering that his sister had begun a relationship with a 40-year-old South African banker. He became intensely jealous - an emotion, he stresses, that is virtually alien, and therefore deeply shameful, to him. In one revealing passage he fantasises about his sister having sex with her new lover. "On a visit, she'd shown me some sexy underwear she'd bought in London, including a thong. Once she left England, I visualised her gyrating around a pole, in a G-string, her boyfriend watching lustfully on the bed."

Although this is the first time Lytton has told any of this to a stranger, he feels that, by doing so, he is beginning to control and resolve the situation. "I'm letting you inside my head. Perhaps my experiences can help anyone else in a similar predicament, let them realise they are not alone, that they aren't going mad and haven't turned into some sick, perverted individual - all of which I thought until very recently."

In the past year, Lytton says, he came close to wrecking his marriage, having a complete nervous collapse, even committing suicide. What saved him was his sister's emotional detachment, his wife's extraordinary patience and understanding - and, most crucially, learning about a little-known phenomenon called genetic sexual attraction (GSA), increasingly acknowledged by post-adoption agencies to be a common feature of reunions between blood relatives who have never before met. "I seem to have contracted this condition, GSA, in its severest form," he declares, as if describing a virus. "Now that I know there is a condition, and why it occurs, I feel I have reached a turning point and will be able to work towards building a normal, balanced relationship with my sister." If, as seems possible, he comes through the crisis with his marriage, mental stability and relationship with his sister intact, Lytton will be in a fortunate minority.

The term GSA was first coined in the US in the late 1980s by Barbara Gonyo, the founder of Truth Seekers In Adoption, a Chicago-based support group for adoptees and their new-found relatives. The emergence of GSA both in the US and the UK coincided with the relaxation of adoption laws in the mid-1970s, which gave adopted children easier access to their records and led to an increase in the number of reunions between adoptees and their blood relatives.

The unexpectedly high number of reported cases of men and women struggling with sudden and terrifying emotions after a reunion has surprised and perplexed most post-adoption agencies. So far, because of the taboos surrounding GSA and its variable and complex nature, the frequency of these cases is almost impossible to quantify, although some agencies estimate that elements of GSA occur in 50% of reunions. Growing awareness of its potentially devastating implications, especially in cases where relatives embark on a sexual relationship, has prompted some organisations to warn all clients attempting to trace a relative about the phenomenon, while also training counsellors to recognise the warning signs and to help adoptees and their families cope with the damage.

These may sound like important and timely advances but they don't, in fact, add up to much. Because of the revulsion aroused by incest, and the stigma attached to anyone who admits experiencing GSA - let alone those who embark on sexual relations with a parent or sibling - the condition remains obscured by myth, tainted by smutty innuendo, under-reported by sufferers and, worse, virtually ignored in academic circles. Although, occasionally, a story involving GSA is given predictably lurid tabloid coverage, ignorance prevails. Why GSA occurs only in some reunions, whether certain people are more predisposed to GSA than others, or whether it manifests itself differently between parents and children or siblings, is simply unknown. Above all, GSA raises serious questions about what factors influence sexual attraction: are the origins of GSA social, environmental or biological?

The lack of any serious scientific research is especially disturbing in view of the growing number of reunions between adoptees and their birth parents, and the prospect of many future reunions between children born through IVF involving sperm and egg donors. In the view of Sue Cowling, deputy director of the Post-Adoption Centre, "Genetic sexual attraction associated with IVF births is a time bomb waiting to go off." Cowling, like many professionals, suspects that the subject has remained a no-go area, even for psychologists, because even in a society wide awake to the spectre of paedophilia and sexual abuse in families, GSA - which falls into neither category - threatens to explode too many cosy assumptions about "normal" and aberrant sexual instincts.

Gonyo, the non-academic who originally "outed" GSA in the 1980s, has written the only book on the subject. In it, she suggests that romantic love and erotic arousal may be the delayed by-product of "missed bonding" that would have normally taken place between a mother and her newborn infant, or between siblings had they not been separated by adoption. "Many such people, as adults, need to go through that early missed closeness. It may become sexual, or it may not."

Gonyo's reputation as the world's leading GSA "expert" came about largely as a result of her own experience of strong sexual attraction, when, in 1979 and aged 42, she was reunited with her adult son 26 years after she had given him up for adoption. Now a 65-year-old grandmother, she admits, like Lytton (whom she has been counselling by email since he contacted her via the Truth Seekers website), that what saved her marriage and allowed her eventually to build a healthy relationship with her birth son Mitch was that she did not have sex with him, due to his unresponsiveness.

An energetic, cheery and straight-talking woman, Gonyo estimates that it took her a dozen years to overcome the desire to sleep with Mitch. "Believe me, the state of arousal, which grew as I got to know him, was as erotic as anything I felt for my husband. I wanted to get naked with Mitch, feel his flesh against mine. The first time I hugged him, it beat any feeling I've experienced in my life. If he had felt the same way, I don't know if I could have stopped myself. But Mitch was very afraid of my feelings, and wouldn't ever talk about any of this, or how he felt."

At that time, Mitch, an art teacher, had various girlfriends. "Despite this, my behaviour around him was atrocious. I was flirtatious, coquettish and playful. When getting ready to see him, I primped and primed, becoming like a 16-year-old in mind and body. I was trying to win him over, like someone I wanted to date or marry." Gonyo recalls feeling ashamed and dirty. "At the beginning, the urge was less erotic, more like bonding with a newborn child. As with all my subsequent children, I wanted to smell him, stroke and run my fingers through his hair. I saw so much of myself in him, and he also reminded me strongly of his father, my first teenage love." But having experienced that primary stage of "delayed bonding", Gonyo wanted more. "I was no longer looking for the baby, I wanted a relationship with the adult - the man." What frightened her was that these emotions did not fit into any appropriate context. "I wasn't Mitch's lover or girlfriend, and I couldn't be his mother, because he had one, although he never allowed me to meet her. I felt like an intruder, unimportant and humiliated."

When Mitch got married 12 years ago, Gonyo finally established a relaxed friendship with him. "It's as if I've turned him over to his wife, so now we can be friends. It took me until then to be able to say honestly that I don't have those sexual feelings any more. What meeting Mitch taught me was self-control." It also led to her passionate "mission" to encourage widespread understanding of GSA.

Twenty-five years ago, that would have seemed an absurdly unrealistic goal given that this realm of human desire was guaranteed to repel most people, including Gonyo's clients. Since then, not much has changed. "GSA becomes an incest issue, whether or not it is carried out in a sexual act," she says, pinpointing the most likely explanation for the paucity of research. "Most people will only reveal their own situation once someone else breaks the ice." Gonyon recalls that, when she told a support group for adoptees and birth mothers about her own feelings on meeting Mitch, her disclosure was met with repugnance. "Some openly dismissed such feelings as 'sick'." But, a few days later, she was phoned by the wife of one of the group's male participants, telling her that she was convinced her husband was similarly infatuated with his birth mother, whom he had recently met, and asking Gonyo if she could help him.

It wasn't until almost a decade later, when Gonyo became the director of Truth Seekers In Adoption and raised the issue of GSA, that others began plucking up the courage to confess their own "forbidden" attraction to a parent, adult child or sibling with whom they had been reunited. She vividly remembers the first time someone raised their hand in one workshop. A man in his 30s, he was the first person she saw stand up in a room full of people and speak the unspeakable. "He simply said, 'I slept with my mother. I was 21 when I found her. We were very much in love. After several years, it stopped.' His mother had ended the relationship because it was too painful for her she felt guilty and was afraid of being discovered. That was more than 10 years ago, and he said he'd not only lost his lover but what was even more important: his mother. He said he had never regretted having sex with his mother, only that losing her was a high price to pay."

Many clients consult Gonyo privately, even anonymously, by phone or email. "Often, the attraction isn't sexual, but it's still frightening and alien, and therefore perceived as abnormal and sinful. One woman told me that she and her birth mother, soon after they met, slept together in the nude: there was no sex, only a strong need to be close as parent and child. Grown men tell me they've sat in their mother's lap, just being rocked and held. One man talked about his need to be sexual with his newly found brother, but not being homosexual they shared a woman instead."

Sometimes, she warns, there may be an underlying element of revenge: "One man admitted openly, 'My real mother fucked me over. Now I'm going to fuck her.'" In contrast, many others experience an almost primordial sense of having "belonged" to the other person all their life. For Gonyo, the recognition that she shared her son's sarcastic humour and artistic talents, and saw the "male side" of herself in him, were especially powerful. (This sudden "shock of familiarity" is often also commented on by twins separated at birth.)

Gonyo is not surprised that attraction between fathers and daughters should be the least reported variant of GSA. "That group tends to stay very silent. It's still regarded as dangerously close to abuse, even though it is no different from other forms of GSA." But it does happen: a woman who recently traced her non-identical twin daughters, and included the birth father at the reunion, was horrified when one of the daughters and the father became instantly attracted to one another. As is common in cases of parent-child GSA, the attraction involved the girl who most resembled her father. "It's like my meeting Mitch: for a woman, meeting your father is to meet the male aspects of yourself for the first time."

Sometimes, that recognition may act as a powerful aphrodisiac. A young woman in one of Gonyo's workshops confessed that she had been in love with her father, and he with her, since their reunion. Only after they both suffered mental breakdowns did they have sex. "Sadly, although they imagined it would be cathartic, after sleeping together they felt no happier."

Almost invariably, the outcome of sexual relations between reunited relatives is that any subsequent lasting relationship, platonic or otherwise, is doomed - a dilemma illustrated in Kathryn Harrison's 1997 memoir The Kiss, a frank, sometimes shocking, account of her affair with her father.

That awareness has led New York psychotherapist Joe Soll to adopt the term "genetic attraction", believing the word "sexual" is in many cases inaccurate and also responsible for the underlying shame and fear that make the condition so distressing. He has noticed that the "romance" that develops, especially when mothers meet their adult children, mirrors the sensuous bonding between a new mother and her baby. "These people regress to a very early stage of development. The relationship is sensual, but we don't call it 'romance' or being 'in love' when it's breastfeeding, cradling and stroking, or when it's a mother and baby gazing into one another's eyes. Often, people tell me all they want to do is snuggle up together. A woman reunited with her adult son felt an overwhelming urge to suckle. There's an urge for intimacy, which they were previously denied."

Where that urge leads to sex, which appears to be more common between brothers and sisters, Soll and Gonyo encounter the greatest desperation and refusal to exert self-control. "I'll get calls from clients asking me in which of the American states they would be allowed to set up home together, or even get married," says Gonyo. "It doesn't matter what age they are - when your hormones are raging, you don't think about the consequences."

GSA rarely features at conferences on adoption, however, because the big US institutions, such as the National Council For Adoption, are reluctant to recognise the phenomenon. On the rare occasions that workshops do take place, they are usually packed. Unlike the UK, most US states are opposed to "open" adoption, so adoptees' records are sealed, which presents a formidable obstacle to family research. Gonyo, meanwhile, is convinced that the more an adopted child is told about their original family, and sees photographs of parents and siblings indicating shared characteristics, the less likely this will come as an intense shock if they meet. "Although it is better to play in the sandbox as kids than in bed as adults," she says, "the authorities prefer to ignore GSA, so it remains confused with real incest, rape and child abuse."

But in the light of the confessions and desperate actions of some "victims" of GSA, isn't it understandable that such confusion exists? Understandable, perhaps, but not inevitable. In contrast to America's squeamishness in addressing the issue, by the early 1990s British post-adoption agencies such as Norcap, the Child Migrants Trust and the Post-Adoption Centre were already admitting that, far from being either unique or bizarre, or a sign of deviance or emotional disorder, GSA was an all too normal reaction to an extreme emotional situation - and more commonplace than supposed.

Not that this makes it any easier to understand. Today, the Post-Adoption Centre, which offers practical information and counselling at any stage before, during and after adoptee reunions, and sees 3,000 new clients a year, estimates that up to half of reunions are accompanied by anything from temporary attraction to obsessive sexual obsession - and, very occasionally, even to the birth of a child.

At their most extreme, such relationships can have dangerous and potentially tragic consequences for families, especially spouses. In a recent, well-publicised case, a mother of two, Jennifer Grant, and her adopted half-brother, John Shannon, a former mayor of Pickering, North Yorkshire, left their respective spouses and children and set up home together after being united for the first time in 46 years. Interviewed by a Sunday newspaper in 2001, Jennifer's husband Graham, whose physical resemblance to John is striking, talked about his ordeal, typical of casualties floundering in the riptide of such obsessions. "I asked her if she had gone to bed with him and she said they had. I just left the house, got in my van and drove. I wanted to do myself in. Then I thought of the boys and what it would do to them. When I got back, she had gone."

Graham Grant reportedly cannot come to terms with what has happened: "It fills me with shock and dread," he said. "Members of our family have found it hard to discuss the matter with me. There's a sense of shame and disgust. It's left me feeling like a leper." Although, reportedly, there was a police inquiry into his wife's relationship with Shannon, with which they co-operated fully, the investigation ended due to lack of evidence that any crime had been committed.

Under the Sexual Offences Act of 1956, sexual intercourse between a brother or even a half-brother and sister is an offence that carries a maximum prison sentence of seven years. Although he escaped imprisonment, Scarborough police officer Tony Smedley's nine-month affair with his half-sister Janet Paveling tore apart his life. When Smedley's colleagues accidentally came across love letters that clearly referred to their sexual relationship, he and Paveling were arrested and committed for trial on charges of incest. He pleaded guilty when the case came to York crown court last month, and received a conditional discharge the charges against Paveling were not pursued. Even so, Smedley lost his job, and must now try to rebuild a future with his wife and children, and with his sister's family. Another British brother and sister, Kim Straker and Terri O'Neill, who lived together as a couple and eventually had a child, were taken to court in the early 1990s. They were given suspended sentences and allowed to keep their daughter they have since parted.

Even where such relationships do not end in turmoil and trauma, the effects of the taboo itself remain inescapably powerful. One of the strangest cases in recent years is that of Gary Klahr and Micka Zeman, who met in 1979 in their Connecticut hometown and enjoyed a casual six-month affair. In 1998, by which time both were in their 50s and married, Micka, knowing she was adopted, had traced her biological parents and found that she was one of 13 children born to the same couple, nine of whom were given up for adoption to couples in the area - one of them was Gary Klahr. On realising that she had had sex with her brother, Micka was physically sick. "Although it was brief and we were not that involved or serious, it was a shocking revelation and I was filled with tremendous guilt and sadness. I have since forgiven myself and realise it was foolish to feel guilty: after all, we did not know we were brother and sister, and when we re-met in 1998 the chemistry had long disappeared."

Although the news also shocked Gary, he maintains that someone less emotionally well-adjusted might have suffered greater damage. "A person with a different personality might have jumped out of the window, or at least had profound long-term feelings of guilt. But if you understand that nine out of 13 children from the biological family were adopted out to different families, with different names and different religions, within a 15-mile radius of the hospital where we were born, then something like this was bound to happen. I never had an idea, until 1998, that I was adopted: how could we have known that we were brother and sister?"

Cowling says that neither the threat of prosecution nor the suffering of families are a deterrent to those caught up in and determined to pursue such relationships. "I've heard women, including mothers sleeping with their sons, tell me, 'It's the most amazing sex I've ever had. Don't ask me to give it up - I can't.'"

When the relationship becomes obsessive and violent, especially between mothers and sons, the danger seems only to heighten the sexual chemistry and magnetic bond. "I've worked with cases where the violence has been terrifying because one person becomes fixated, phoning their relative 10, 12 times a day, demanding to know their movements, stalking them like a jealous lover," says Cowling. "But the other person still can't pull away. It's like an addiction." She cites a man who was imprisoned for violence against his mother: "The woman went into hiding, but he found her. We were getting panic-stricken calls from her at all hours, saying, 'He's coming for me, what shall I do?' Yet she, too, was obsessed with him. In another instance, a woman referred to her son as 'my lover' and talked of her body 'aching' for him. Unfortunately, for some men, the sex and violence is a way of punishing the birth mother for abandoning them, and for mothers the sex is a guilt trip: they feel they owe it to their son after giving him up for adoption."

The dilemma originally faced by professionals such as Cowling was that everyone wanted to help, but no one knew how. In 1992, Dr Maurice Greenberg, a consultant psychiatrist, head of student counselling services at University College London and former adviser to the Post-Adoption Centre, conducted what, incredibly, remains the only academic study into GSA. He interviewed eight male and female adoptees and analysed another 40 cases, including birth parents, reported by the Post-Adoption Centre the objective was largely to gather information to help guide counsellors. Greenberg, who has the gentle, amiably absent-minded manner that instantly makes you want to tell him your troubles, admits he knew he was entering an unusual and special area and asked the Post-Adoption Centre why it did not simply acknowledge that these people were having incestuous relationships, rather than use the euphemism genetic sexual attraction. But was it really such a euphemism? What Greenberg couldn't foresee was how promptly he would do a u-turn, concluding that the consummation of GSA was "incest" only in the strictest biological sense. Today, he insists that it is essential to distinguish GSA from incest, and especially from child abuse. "There is no force, coercion, usually no betrayal of trust. And no victim. If sex occurs, it involves consenting adults."

He stresses that none of the interviewees who were sexually aroused by or had sex with a parent or sibling considered this incestuous, or that their behaviour was wrong, "But when I asked them if they might ever have similar feelings about members of their adoptive family, they shuddered at the suggestion".

Most interviewees described the period before a reunion as already exceptionally emotionally charged, filled with excitement and fantasies about meeting their relative. Reunions were characterised by so-called "mirroring" - the shock of familiarity and self-recognition on first meeting. Even where there is little physical resemblance, the emergence of shared interests, similar traits, mannerisms and instincts, often subtly transmitted through sense rather than verbal communication, tended to have a profound impact on one or both relatives. Greenberg says that many used the terms "finding a soulmate" and "like looking in the mirror for the first time".

Body odour, too, held an especially powerful attraction: there was, says Greenberg, frequent fascination with a relative's characteristic smell - acknowledged to be a potent factor in both human and animal attraction - as well as the feel of their skin and the sound of their voice. "The sudden, overwhelming sense of falling in love, a profound need for unusual closeness and intimacy, was almost universal. As adults, we have very limited abilities for communicating such intense feelings, and sometimes sex becomes the only familiar means."

The intriguing paradox that Greenberg appears to have uncovered is that, no matter how shocking it appears, GSA is a largely normal response to an extremely unusual situation: blood relatives meeting as strangers. More crucially, the existence of GSA, as distinct from habitual incest and child abuse within families, raises fundamental issues concerning sexual attraction, as well as with the origins of the "incest taboo" - areas that have only recently been the subject of serious research.

No analysis of incest and sexual desire is possible without the shadow of Freud looming over the debate. A new study by psychologists at the University of St Andrews shows that men and women are more likely to choose a spouse whose eye, skin and hair colour resembles that of their opposite-sex parent. Last year, a study by the same team revealed that women with older fathers, and men with older mothers, are usually attracted to older-looking partners. The same principle applies to racial characteristics, and to the smell of an opposite-sex parent. Although the reasons are unclear, one theory is that we are "imprinted" from birth with certain familiar characteristics with which we feel comfortable and to which we are eventually attracted.

However, Freud would have had an altogether different take on it, believing that the Oedipus complex was paramount in determining all sexual behaviour. Freud's theory, propounded in 1897, that every male infant has an overwhelming sexual desire for his mother, and every female for her father, is the cornerstone of psychoanalytic theory. He maintained that these incestuous drives were so powerful that they had to be suppressed. Our transition, between the ages of two and five, from the incestuous Oedipal phase to the post-Oedipal phase, resolves these impulses and, according to Freudian theory, is crucial to healthy human development. By the time we reach the post-Oedipal stage, the incest taboo, Freud reasoned, is indelibly imprinted on the psyche, governing future sexual behaviour.

But how persuasive is this Oedipal theory nowadays? Because Freudian ideas dominated much of the 20th century, what is less well known is that, at the turn of the 19th century, a contemporary of Freud's, the Finnish social anthropologist Edward Westermarck, put forward the opposite view, based not on the theory of natural attraction but of natural aversion. According to Westermarck, children growing up in close proximity are not sexually attracted to each other as adults. Quite the contrary: the "Westermarck effect" meant that overfamiliarity and boredom automatically caused siblings and other close relatives raised together to go out of their way to avoid sexual contact. Westermarck also reasoned that, since we find the idea of sex with our relatives so distasteful, we developed moral codes and laws to ensure that society conformed to this "norm" to avoid any social disruption, shame or discrimination.

Although these ideas were rubbished by Freud for their lack of supportive evidence - despite his own inability to provide a scientific rationale for the Oedipus complex - in recent years evidence confirming the Westermarck effect among humans and other species continues to grow. By revealing more about what lies behind our choice of sexual partners, these findings may hold clues to the "mystery" of GSA.

In one ongoing study of children raised on Kiryat Yedidim, an Israeli kibbutz, between the 1950s and late 1960s, US and Israeli anthropologists were amazed to discover that the sabras - boys and girls of almost identical ages from different families - did not, as their parents hoped and anticipated, marry each other. As one of the first researchers, Melford Spiro, observed in 1958, the intimacy between these children, especially between the ages of seven and 12, could not have been greater. Not only did they shower, sleep and run around naked together and explore each other's bodies, as they approached puberty they began openly to play sex games, including intimate kissing, fondling and simulated, or attempted, sexual intercourse. Despite this climate of sexual freedom, by their mid-teens the girls, especially, displayed signs of shame and became hostile towards the boys, to the point of insisting on having unisex showers. At around 15, the girls became attracted to older students and young unmarried men in the kibbutz, admitting that they saw their peers as "brothers".

In a second phase of the study, when these children had grown up, it emerged that not only had no marriages taken place between any of the sabras from Kiryat Yedidim, and three other kibbutzim, but neither was there a single reported incident of sexual intercourse. Eventually, another team of sociologists analysed the records of almost all known kibbutz marriages, totalling nearly 3,000: in only 16 cases did members of the same peer group marry - and in these cases the couple had met only after the age of six.

In the 1960s, about the same time as the kibbutz studies were being concluded, Professor Arthur Wolf, an American anthropologist from Stanford University in California, travelled to Taiwan to study the effects of child-training methods on child behaviour. He ended up living for long periods in Chinese communities after discovering, by chance, that these had a high incidence of a certain type of arranged marriage - known as the sim-pua, or "minor form" - in which the bride was sent away as a young child by her parents to be brought up alongside her future husband as an adopted "daughter-in-law" of the family.

Wolf, now 70, has spent the past four decades examining the effects of this now almost extinct practice, and revealing its previously unforeseen consequences. "Although the age at which the girl went to the future husband's family was between three and five, in some areas of Taiwan they were under two. Many who entered these marriages were, in fact, nursed by their future mothers-in-law." When Wolf asked some of these surviving mothers-in-law why they did this, he was taken aback by their candour. "They explained that the children weren't treated as daughters: they were referred to as 'little daughter-in-law'. They'd say, 'It's better to raise your son's wife, because she will listen to what you tell her and won't always be talking about your son behind your back.' It was the classic mother-in-law strategy!"

A shortage of suitable brides in these developing communities in the late 19th and early 20th century made this "trade" in girl children an attractive proposition. Wolf discovered that the mothers of infant boys whose next child was a girl preferred to give her away and then adopt someone else's infant daughter as a future daughter-in-law. As in the kibbutzim, the future couple, very close in age, were effectively raised as siblings. Unlike the children from the kibbutz, however, they had to marry - and, as grown-ups, many refused to go through with the marriage, or did so only under threat of severe punishment. Some women, says Wolf, became prostitutes rather than marry their fiancée. And in marriage adultery was rife: "One man promised he would marry any other woman as long as it wasn't his fiancée, although she was very attractive. This was more than lack of sexual interest - it was a complete sexual indifference towards their intended partner, which, as Westermarck claimed, led to disgust and aversion when the act was merely thought of or became a possibility."

Wolf's studies of government records of marriages, divorces and births of everyone in Taiwan prove that, compared with other arranged marriages in which couples were introduced as adolescents, such "minor marriages" were a disaster. His analysis of 25,000 minor marriages found that many ended in divorce and few offspring. Most significant of all is Wolf's discovery that these marriages were spectacularly unsuccessful if the girl had been adopted into her husband's family when aged five or younger. "If she came at three or younger, the sexual aversion and rate of marriage breakdown was very high. After five or six, there wasn't much difference between married couples who met at 16. There is some factor in developmental psychology during the first three years of life that seems critical in determining sexual attraction, but we don't know yet what this factor is."

It may be a long time, if ever, before we can identify the complex interplay of nature and nurture behind the dramas of love and loathing played out in the kibbutz and in Taiwan. Or know precisely at what stage in the sweaty rough and tumble of shared childhood that the potential for mutual sexual desire is switched off. But one thing seems clear: GSA is neither a horror, an illness, nor a perversion. Indeed, given what we already know, might it eventually prove to be not that much of a mystery?


A genetic interpretation of the variation in inbreeding depression

Inbreeding depression is expected to play an important but complicated role in evolution. If we are to understand the evolution of inbreeding depression (i.e., purging), we need quantitative genetic interpretations of its variation. We introduce an experimental design in which sires are mated to multiple dams, some of which are unrelated to the sire but others are genetically related owing to an arbitrary number of prior generations of selfing or sib-mating. In this way we introduce the concept of "inbreeding depression effect variance," a parameter more relevant to selection and the purging of inbreeding depression than previous measures. We develop an approach for interpreting the genetic basis of the variation in inbreeding depression by: (1) predicting the variation in inbreeding depression given arbitrary initial genetic variance and (2) estimating genetic variance components given half-sib covariances estimated by our experimental design. As quantitative predictions of selection depend upon understanding genetic variation, our approach reveals the important difference between how inbreeding depression is measured experimentally and how it is viewed by selection.

Figuren

Lineage-specific inbreeding depression with selfing…

Lineage-specific inbreeding depression with selfing and sib-mating. (A) Each selfing line begins with…

Important genetic components that contribute…

Important genetic components that contribute to the variation in inbreeding depression effects (assuming…

Important genetic components that contribute…

Important genetic components that contribute to the variation in inbreeding depression effects (assuming…



Bemerkungen:

  1. Isidoro

    I would love to read your other articles. Vielen Dank.

  2. Brarn

    endlich auftauchte, wartete schon ein Atom

  3. Ned

    Was für eine ausgezeichnete Gesprächspartner :)

  4. Barisar

    Es ist ein Sonderfall ..



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